Ahora entiendo cuando los chicos no quieren irse a dormri por miedo a tener pesadillas. Qué molesto es!!!
En fin, mañana me voy al cotolengo a ver si encuentro alguna reliquia que valga la pena.
martes, 29 de diciembre de 2009
Nightmare on Rejection Street
Vengo teniendo sueños espantosos.
El otro día soné que tenia caca en la boca y no encontraba donde escupir y la gente me hablaba y no podía hablar bien, un asco. Eso seguro es culpa de mi hermano, a quien no le puedo hacer entender que si va a lavarse en el bidet primero tiene que limpiarse con papel. Es indignante, el bidet queda inutilizable hasta que él decide escucharme e ir a limpiarlo. En mi departamento va a tener prohibido ir al baño.
Anoche soñé con el Nardo. Toda la noche. Un sueño peor que el otro. Creo que en el primero estábamos por tranzar, o tranzando en la cama y le suena el celular... no llega a atenderlo y lo agarra la contestadora (??) entocnes escucho como le deja un mensaje un travesti. Y ahí todas mis sospechas de su gaydad son confirmadas. Terrible. Pero después me desperté y seguí durmiendo, y ahí fue peor, porque terminé descubriendo que era un asesino serial de esos bien enfermos y entonces empecé a tenerle miedo y no sabía como alejarme, hacer que lo encierren, algo. Me desperté bastante asustada. Supongo que en mi mundo su histeria se transforma en homosexualidad y psicopatía. Igual mi vieja dice que es gay. Capaz tiene razón. Wow, no quiero ser una más de esas minas a las que les gusta un gay. Y no, ¡Matías no era gay! Estoy segura.
En fin, me bajé un cuarto de helado hace un rato y me duele la cabeza, antes de irme a dormir voy a tener que hacer gimnasia, o mejor aún nadar un rato.
El otro día soné que tenia caca en la boca y no encontraba donde escupir y la gente me hablaba y no podía hablar bien, un asco. Eso seguro es culpa de mi hermano, a quien no le puedo hacer entender que si va a lavarse en el bidet primero tiene que limpiarse con papel. Es indignante, el bidet queda inutilizable hasta que él decide escucharme e ir a limpiarlo. En mi departamento va a tener prohibido ir al baño.
Anoche soñé con el Nardo. Toda la noche. Un sueño peor que el otro. Creo que en el primero estábamos por tranzar, o tranzando en la cama y le suena el celular... no llega a atenderlo y lo agarra la contestadora (??) entocnes escucho como le deja un mensaje un travesti. Y ahí todas mis sospechas de su gaydad son confirmadas. Terrible. Pero después me desperté y seguí durmiendo, y ahí fue peor, porque terminé descubriendo que era un asesino serial de esos bien enfermos y entonces empecé a tenerle miedo y no sabía como alejarme, hacer que lo encierren, algo. Me desperté bastante asustada. Supongo que en mi mundo su histeria se transforma en homosexualidad y psicopatía. Igual mi vieja dice que es gay. Capaz tiene razón. Wow, no quiero ser una más de esas minas a las que les gusta un gay. Y no, ¡Matías no era gay! Estoy segura.
En fin, me bajé un cuarto de helado hace un rato y me duele la cabeza, antes de irme a dormir voy a tener que hacer gimnasia, o mejor aún nadar un rato.
viernes, 25 de diciembre de 2009
Nocheloca
Bueno después de mi post catarsis por el rebote/rechazo o lo que sea del nardo, salí con rumbo a Starbucks para contarles mi gran noticia a las chicas, había firmado el boleto de compra venta de un departamento que ellas ni siquiera sabían que había ido a ver.
De ahí fuimos al cumple del fiancee de Co, que me propuso quedarme a dormir para que pueda tomar. Y... tomé. Y fumé, para completar el cuadro. Y bueno, digamos que me quedé discutiendo con un amigo del fiancee hasta las mil horas y digamos que supimos resolver las diferencias de una manera óptima en el baño de Co. Una anécdota pintoresca: primero estábamos en unos puffs y otro amigo del Fiancee durmiendo en el sillón. Después bajamos a comprar forros y mi auto estaba empapado (se le baja la ventana sola, por suerte nadie cree que haya nada valioso como para ser robado) así que la opción de irnos a algún callejón en el auto quedó descartada. Y como el flaco ahora duerme en el piso del local de la hermana porque está por partir a recorrer latinoamérica en bici, no había un "su casa". Así que terminamos en el baño de Co hasta que de pronto tocan la puerta y Mr-Vivamos-El-Momento dice "ocupado", y vemos que mi amiga camina de un lado a otro sin entender por qué está mi cartera, mis zapatos, y yo no estoy en todo el depto, porque es claro que en el baño está un hombre. Finalmente salimos y volvió Co con cara de dormida y de no entender nada. Y yo quería meterme debajo de un pozo, onda, eso no se hace!!! No te curtís a alguien en el baño de tu amiga!!! Pobre baño. En fin después de que nos bajara a abrir me despedí del "hippie" (término que generó las horas de discusión... c'mon, te vas en bici por latinoamérica, hippie 100%) con un beso en la mejilla y un "si no te veo, feliz viaje" y no volví a hablar conmi amiga, espero que no se haya enojado mucho y me perdone... igual creo que sabrá entender que estaba en un momento de necesidad y se alegrará por mi (?)
I'm back in the game, oh yes. Solo hacía falta un poco de alcohol.
De ahí fuimos al cumple del fiancee de Co, que me propuso quedarme a dormir para que pueda tomar. Y... tomé. Y fumé, para completar el cuadro. Y bueno, digamos que me quedé discutiendo con un amigo del fiancee hasta las mil horas y digamos que supimos resolver las diferencias de una manera óptima en el baño de Co. Una anécdota pintoresca: primero estábamos en unos puffs y otro amigo del Fiancee durmiendo en el sillón. Después bajamos a comprar forros y mi auto estaba empapado (se le baja la ventana sola, por suerte nadie cree que haya nada valioso como para ser robado) así que la opción de irnos a algún callejón en el auto quedó descartada. Y como el flaco ahora duerme en el piso del local de la hermana porque está por partir a recorrer latinoamérica en bici, no había un "su casa". Así que terminamos en el baño de Co hasta que de pronto tocan la puerta y Mr-Vivamos-El-Momento dice "ocupado", y vemos que mi amiga camina de un lado a otro sin entender por qué está mi cartera, mis zapatos, y yo no estoy en todo el depto, porque es claro que en el baño está un hombre. Finalmente salimos y volvió Co con cara de dormida y de no entender nada. Y yo quería meterme debajo de un pozo, onda, eso no se hace!!! No te curtís a alguien en el baño de tu amiga!!! Pobre baño. En fin después de que nos bajara a abrir me despedí del "hippie" (término que generó las horas de discusión... c'mon, te vas en bici por latinoamérica, hippie 100%) con un beso en la mejilla y un "si no te veo, feliz viaje" y no volví a hablar conmi amiga, espero que no se haya enojado mucho y me perdone... igual creo que sabrá entender que estaba en un momento de necesidad y se alegrará por mi (?)
I'm back in the game, oh yes. Solo hacía falta un poco de alcohol.
miércoles, 23 de diciembre de 2009
¿Adónde pasás las fiestas?
No me importás no me importás sos un taradoooooo
No me vas a opacar el día!!
Tirate un pozo, histérico de cuarta, imbécil bipolar.
Y muy feliz navidad para vos también.
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Dieta Scardale
Empecé la Dieta Scardale con compromiso y cuasi desesperación...
Día 1: 56.200 a la mañana (frutas en la merienda, reemplacé cena por alternativa)
Día 2: 55.800 a la mañana (dieta a rajatabla, 3km de bici fija y algunos ejercicios)
Día 3: 55.800 a la mañana (reemplacé cordero por hamburguesa, 3,5km bici y ejercicios)
Día 4: 55.200 a la mañana (perfecto, sin ejercicios)
Día 5: 54.500 a la mañana (me equivoqué y cené lo del día 6)
Día 6: 54.600 a la mañana (comí algo de sushi) D-D
Día 7: 54.900 a la mañana (comí una tostada y medio alfajorcito de maizena a la tarde, a la noche comí cerdo con chopsuey)
Día 8: 54.700 a la mañana
My Weight Chart:
Día 1: 56.200 a la mañana (frutas en la merienda, reemplacé cena por alternativa)
Día 2: 55.800 a la mañana (dieta a rajatabla, 3km de bici fija y algunos ejercicios)
Día 3: 55.800 a la mañana (reemplacé cordero por hamburguesa, 3,5km bici y ejercicios)
Día 4: 55.200 a la mañana (perfecto, sin ejercicios)
Día 5: 54.500 a la mañana (me equivoqué y cené lo del día 6)
Día 6: 54.600 a la mañana (comí algo de sushi) D-D
Día 7: 54.900 a la mañana (comí una tostada y medio alfajorcito de maizena a la tarde, a la noche comí cerdo con chopsuey)
Día 8: 54.700 a la mañana
My Weight Chart:
sábado, 5 de diciembre de 2009
Grey's Anatomy
466
00:39:16,887 --> 00:39:18,650
Existe un club.
467
00:39:19,223 --> 00:39:22,909
El club de los que perdieron al padre.
No puedes estar en él hasta que estás.
468
00:39:24,128 --> 00:39:26,619
Puedes intentar
comprender y compadecerte.
469
00:39:26,697 --> 00:39:29,097
Pero hasta que no sientas esa pérdida...
470
00:39:31,369 --> 00:39:33,735
Mi papá murió
cuando yo tenía nueve años.
471
00:39:37,174 --> 00:39:38,300
George...
472
00:39:40,044 --> 00:39:42,842
Lamento que hayas tenido
que formar parte del club.
473
00:39:54,592 --> 00:39:59,256
No sé cómo existir en un mundo
donde mi padre no está...
474
00:40:04,235 --> 00:40:06,396
Sí, eso nunca cambia.
00:39:16,887 --> 00:39:18,650
Existe un club.
467
00:39:19,223 --> 00:39:22,909
El club de los que perdieron al padre.
No puedes estar en él hasta que estás.
468
00:39:24,128 --> 00:39:26,619
Puedes intentar
comprender y compadecerte.
469
00:39:26,697 --> 00:39:29,097
Pero hasta que no sientas esa pérdida...
470
00:39:31,369 --> 00:39:33,735
Mi papá murió
cuando yo tenía nueve años.
471
00:39:37,174 --> 00:39:38,300
George...
472
00:39:40,044 --> 00:39:42,842
Lamento que hayas tenido
que formar parte del club.
473
00:39:54,592 --> 00:39:59,256
No sé cómo existir en un mundo
donde mi padre no está...
474
00:40:04,235 --> 00:40:06,396
Sí, eso nunca cambia.
Erase and Rewind
Nuevamente borro todo el contenido de este blog, y a empezar de cero. Iba a crear un blog nuevo y me di cuenta de que no iba a encontrar muchos nombres tan buenos como este. Supongo que lo único que necesito es hacerlo mío. Modificarle hasta el último rincón para que sea mi blog, como el otro que tuve tantos años. Y ahora que vuelvo al anonimato, poder desahogarme y que sea mi scrapbook, mi diario, mi engañosa cáscara. Qué bueno.
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